Ma vie avec un cancer du sein à 30 ans

Dans quelques jours je ferais un nouveau contrôle....

La date de cette IRM approche et elle m'angoisse. Nous serons le 27 avril 2012...deux ans plus tôt, le 29 avril 2010, une IRM de contrôle mettait en évidence mon crabe... Une toute petite tumeur de 6 mm, une toute petite tumeur qui a entraîné tant de changements dans ma vie!

Ce qui m'angoisse le plus c'est de savoir qu'il n'est pas impossible que ce fichu crabe est déjà refait son nid, qu'il se soit déjà installé dans de nouveaux appartements... Le dernier contrôle le 02 février laissait place au doute, aujourd'hui j'ai besoin de certitudes pour avancer.

Oh bien sûr je ne baisserais pas les bras, vous commencez à me connaître un peu, je remettrais mes gants, remonterais sur le ring foutre ce fichu crabe KO une bonne fois pour toute. En revanche, si cette image d'il y a deux mois a disparu, alors je pourrais enfin dire que toutes ces souffrances n'ont pas été vaines et que ce combat sera enfin derrière moi...Je veux continuer à faire des projets d'avenir, à prévoir mes vacances, à voir sortir de terre un projet qui me tient à coeur... continuer sur ma lancée sportive... bref vivre sereinement tout simplement!

Dans quelques jours je serais fixée et adieu les angoisses...

Mais quelque soit le résultat ma vie a profondément changé, j'ai profondément changé....Je connais la valeur de la vie, je sais ô combien chaque moment passé auprès de ceux que l'on aime n'a pas de prix....

Quand je regarde derrière moi, que je regarde le chemin parcouru en deux ans, je me dis..."ah quand même!":

l'annonce de la mutation génétique, l'annonce de la maladie, la première opération, les 6 séances de chimio, les 35 de radiothérapie, l'ablation de mon sein gauche....et tout ce que ces traitements ont engendré....perte des cheveux, être régulièrement l'ombre de moi même, ménaupose....

Dis de cette façon, abrupte, ça fait très "appitoyez vous sur mon sort".... Mais vous me connaissez, j'ai horreur de ça!

En fait quand je regarde en arrière et que je vois le chemin parcouru, ce que je vois c'est toutes ces personnes qui m'ont entourées... famille, amis, proches, médecins, chirurgiens...et que je ne remercierais jamais assez...

Je vois un combat contre moi même,...

Je vois que la vie est courte, qu'elle n'a pas de prix, qu'il ne faut pas la gâcher en prises de tête et autres prises de becs inutiles....

Je vois l'ancienne moi aussi, une moi plus fragile, plus larve... Une moi qui ne connaissais pas encore la valeur de la vie et au combien elle pouvait être raccourcie, une moi qui disait "un jour je ferais...."...

Aujourd'hui je porte un nouveau regard sur ma vie... J'ai découvert son nouveau goût, celui qui vous dit que chaque instant passé ne pourra pas être rattrapé et qu'il faut le vivre à 200%... Je ne me pose plus de questions, je vis ce que j'ai à vivre intensément en profitant de chaque instant! Je dis à ceux que j'aime combien j'ai besoin d'eux, combien ma vie serait fade sans eux...amis, proches qui avaient l'habitude de me lire ou non vous m'êtes si précieux!

Je veux vivre mes envies, passer le permis moto, voyager, sauter en parachute...

Je ne veux plus choisir entre la raison ou la vie... Aujourd'hui je vis et quelquesoit le résultat dans deux mois je continuerais de vivre... Je continuerais à boxer parce que c'est un éxutoire terrible, je vais repasser ce fichu concours et l'avoir....

Je devrais peut être mettre ces envies de côté pendant une année encore, mais pourquoi me triturer le cerveau maintenant...On peut faire tellement de choses en deux mois!

Quand vous me regardez, pour certains, vous voyez encore un cancer, pour d'autres une survivante...pour certains qui m'ont connu après ou ne me connaissent que peu je ne saurais trop dire ce que vous pouvez voir... Quand je me regarde, parfois je me dis que cette saleté de maladie m'aura redonné conscience de la valeur de la vie, mais surtout quand je me regarde aujourd'hui je suis fière de moi et ça c'est assez nouveau ;)

Bientôt un an que je n'ai rien écrit, mais des commentaires récents m'ont poussé à vous donner de mes nouvelles...

Pour ceux qui m'ont suivi tous les jours et ceux qui me suivent encore; pour ceux qui m'ont soutenu dans chacune des épreuves que j'ai traversé...

Après la radiothérapie, j'ai entammé ma cure d'hormonothérapie. Pour le moment je n'ai pas trop d'effets secondaires en dehors de la fatigue.

Le 15 juin 2011, jour de mes 31 ans j'ai fait l'ablation prophylactique de mon sein gauche, le sein sain. Le risque de cancer contre latéral étant plus élevé que le risque de récidive, on a commencé par le "bien portant". J'ai bénéficié d'une reconstruction par grand dorsal et je suis très contente du résultat. Normalement le sein droit sera fait le 04 juillet de cette année.

Après avoir récupéré de l'opération j'ai repris une vie normale...15 jours de vacances dans les Vosges avec mes hommes, mes soeurs chéries, mon beauf adoré et ma filleule...Que du bonheur, quel plaisir de faire des randonnées dans cette région magnifique.

J'ai aussi repris le cours normal de ma vie et de mon travail, je suis partie 11 semaines en stage et j'y ai rencontré des gens formidables dont ma poule, doudou et piou piou (je tairais leurs prénoms n'ayant pas demandé leur accord pour les publier). Ils m'ont permis de me redécouvrir, de me retrouver et de me reprendre physiquement en main! Résultat 15 kilos en moins et des joggings qui atteignent 40 min alors que si j'en tenais 10 j'étais contente! Je suis redeevnue la "moi" que j'aime et mes proches, mes amis ont retrouvé leur Ophélie.

Malgré tout, malgré ma volonté de faire en sorte que le cancer ne soit plus qu'un mauvais souvenir, il plane au dessus de moi comme une ombre qui ne voudrait pas me quitter... Les derniers examens ont fait apparaître une anomalie, je serais fixer dans deux mois, elle est encore trop petite pour être analysée. Parfois je m'écroule , je ne veux pas faire revivre tout ce combat à mes hommes et surtout pas à Gabriele à qui j'ai parfois l'impression de voler une partie de son innocence. Mais la vie est ainsi faîte.

Les personnes qui ont vécu de prêt cette foutue maladie me comprendrons quand je dis que quand on a eu un cancer, on est cancéreux à vie... Aujourd'hui la cancéreuse que je reste voudrait le botter en touche définitivement mais rien n'est moins sûr!

Alors pour mettre un maximum de distance entre Monsieur Crabe et moi j'ai décidé de vivre à 200 km/h, et oui tant pis pour les excès de vitesse! Je me prépare pour repasser le concours d'officier en 2013, je me suis investie dans un projet avec un ami, je me suis mise à la boxe... Bref je vis!

A ceux qui me connaissent et qui vont démarrer la lecture de ce blog par cet article, vous risquez de découvrir une autre partie de moi qui est la partie la plus fragile et que malgré mon grand besoin de partager, j'ai tenté d'effacer un maximum depuis quelques mois....

A bientôt...

Hier, j'ai fêté le premier anniversaire d'une série...

Le 29/04/10, une IRM de contrôle mettait en évidence une grosseur anormale dans mon sein droit. De mammographie en biopsie, cette journée a été sans doute la plus difficile de ma vie. Ce jour là, le cancer m'a pris par la main et m'a accompagné dans un combat contre moi-même.

"Les accompagnants", ces personnes merveilleuses qui nous accompagnent dans la maladie, nos maris, compagnons, parents, ami(e)s, soeurs, frères... ont parfois du mal à comprendre pourquoi le "malade" se sent si seul alors même qu'ils sont toujours présent pour l'aider, l'écouter...

Se battre contre le cancer, c'est se battre contre soi-même. Ce n'est pas un microbe venu de l'extérieur que l'on doit combattre, mais une maladie que notre corps à lui-même produite, qu'il nourrit...Et puis on se bat contre nos tendances à se laisser aller, nos tendances à "larver" en attendant que la douleur passe....A chacune des trois premières chimio, la douleur était si intense que j'aurais fait n'importe quoi pour la faire taire...même bouger, me remuer et cacher mon état à mes proches juste pour me sentir en vie!

Les trois dernières n'ont pas été plus faciles. Certes je ne vomissais pas et ne me tordais pas en deux, mais mes articulations me faisaient tellement mal que parfois je n'osais pas bouger une fois allongée...

Tant de douleurs que je n'ai pas toujours partagées, parce que malgré mon blog, je gardais une certaine pudeur. Je devais mener mon combat seule, contre moi même, maintenant je peux le partager.

Hier j'ai fêté le premier anniversaire d'une série...

Dans quelques jours je fêterais l'anniversaire de l'annonce de mon cancer, l'anniversaire de mon opération, l'anniversaire de ma première chimio....

Mais je fêterais aussi les 4 ans de mon fils, ce petit bout d'homme, qui malgré son jeune âge a compris tant de chose à ce qu'il se passait autour de lui!

Je fêterais aussi mes 31 ans....

Pour mon 31ème anniversaire, je vais m'offrir une nouvelle vie, c'est le jour que j'ai choisi pour me faire opérer.

Ce jour là, je vais perdre une partie de moi-même, m'amputer de mon sein gauche, pour le reconstruire avec une autre partie de moi. Je fais ce choix parce que je veux pouvoir vivre et non survivre. Vivre sereinement et offrir cette sérénité à mon mari et à mon fils. Parce que ce choix m'assure de ne plus avoir de cancer du sein. Alors d'abord le gauche, puis dans une petite année le droit, pour pouvoir dire :"je suis guérie". J'ai vaincu ce maudit crabe. Alors enfin seulement, il pourra me lâcher la main et me laisser vivre ma vie.

Pour ceux qui ne comprendrais pas mon geste, je peux le consevoir, il y a un peu plus d'un an c'était inconcevable pour moi! Mais à ma place, que feriez vous? Prendriez vous le risque d'avoir à nouveau un cancer, de revivre ablation, chimiothérapie, radiothérapie? Même si je suis bien suivie et donc soignée très tôt, les traitements seront toujours aussi lourd, bien plus lourd que la tumeur en elle même! Elle n'a jamais fait de bruit, ne s'est jamais montrée douloureuse ou encombrante... Elle continuait son petit bout de chemin, sournoisement...

Bref, hier j'ai pris conscience du chemin parcouru en un an. Je suis fière de moi, fière d'avoir un mari si présent, doux et attentionné, fière d'avoir des amis qui n'ont jamais démissionnés et qui m'ont soutenus depuis le début, l'une d'elle en particulier Cindy qui a été là depuis le début par ses appels, sa présence, sa compréhension....fière de ma famille.

Et joyeux anniversaire à moi-même

Parce que je suis fan de son oeuvre...

Où vont les histoires???.....

Petits on nous raconte des contes de fée, de princesses, de dragons et de chevaliers...

Petits on nous parle de toutes ces histoires pleines de magie en nous disant "ne t'inquiète pas, ça n'existe pas, ce n'est que dans les Histoires"....

Pourtant ils existent ces vilains dragons, ces vilaines sorcières, ces grands méchants loups... L'un d'eux m'a attaqué, mais je ne me suis pas laissée faire. Je n'ai plus de marraine mais j'ai eu de merveilleuses bonnes fées et des sorciers puissants à mes côtés...

La petite princesse que je suis va bientôt écrire un nouveau chapitre à son conte de fée... Je vais bientôt visiter un autre monde. Un monde sans épée de damoclès au dessus de la tête, mais à quel prix?

J'offre à ce vilain dragon une part de moi même pour rester cette petite princesse.

Non, mon conte de fée n'est pas de celui que l'on raconte aux enfants, et pourtant il existe...

Peu d'écrits...

La vie a repris ses droits. Monsieur Crabe n'est plus... Je revis chaque jour un peu plus, un peu plus intensément....

Il me reste encore une grande étape, une étape douloureuse tant physiquement que psychologiquement, mais elle est le prix à payer pour retrouver une vie plus sereine...pour avoir la garantie que ce fichu cancer ne s'attaquera plus à moi (ou en tous cas avant bien longtemps...)

Ma vie est belle, malgré tout ce que nous avons traversé, elle n'a jamais cessé de l'être. J'ai été entourée des gens que j'aime le plus au monde.

La vie a repris ces droits...

Je viens de passer une semaine de vacances avec mon Homme, mon fils, ma filleule et des amis géniaux...Amis que je peux appeler famille car tellement plus proches et présent que certains des miens...

Une semaine à profiter de la vie....

A très bientôt.

Tout d'abord une bonne St Valentin à tous les amoureux........................................................................

Relâche, relâche, je n'écris vraiment pas beaucoup ces derniers temps...

C'est vrai, je ne prends pas le temps. J'ai repris mon quotidien avec mes doutes, mes peurs.... Mais elles se font de plus en plus petites. Elles se tapissent dans un coin de ma tête, mais pour combien de temps?

Je ne sais pas, le plus longtemps possible, pour toujours peut être.

La vie a repris ses droits, elle repousse un peu plus chaque jour les stigmates du combat. Mes cheveux repoussent, mes ongles vont mieux, je refais du sport plusieurs fois par semaine... Bref c'est la vie qui gagne un peu plus de terrain sur ce vilain crabe.

Je suis fatiguée oui mais je suis une warrior, je suis comme toutes ces femmes qui se battent tous les jours contre ce fléau, comme toutes celles qui affichent des sourires éclatant quand elles ont envie de pleurer...parce qu'Il a perdu la bataille mais qu'il est toujours là, caché.

Oui j'ai gagné une bataille je dirais même que j'ai gagné mon combat.

J'ai décidé que je ne voulais plus vivre tout ça. J'ai décidé de prendre toutes les mesures nécessaires pour qu'Il ne reste qu'une époque difficile de ma vie, époque où j'ai réalisé un peu plus la chance que j'avais d'avoir une famille extra-ordinaire...

Je suis montée sur le ring, j'ai mis les gants, j'ai boxé sans jeter l'éponge, jusqu'au dernier round j'ai tenu et je l'ai eu la victoire....mais je ne veux pas remettre mon titre en jeu!

Je suis championne de moi-même ;)

Aujourd'hui, ce n'est pas un de mes écrits que je vous invite à lire, mais celui de Catherine Cerisey:

http://catherinecerisey.wordpress.com/2011/01/24/pourquoi-lapres-cancer-est-il-si-difficile/

Cet article pourrait être de moi ( sauf que c'est mieux écrit quand même!), il relate exactement ce que je ressens aujourd'hui et que pourtant je ne dis pas.

Il relate ce que grand nombre d'entre nous, malade en rémission, nous ressentons sans jamais arriver à le faire comprendre....

Voilà, une page s'est tournée ce soir...

J'ai fait ma dernière séance de radiothérapie et je me sens ... vide.

Je suis partagée entre la joie d'avoir fini et un grand sentiment de vide.

Enfin ! plus de traitement, mais que vais je faire maintenant?

D'abord je vais tenir mes résolutions: ne pas reprendre la cigarette, continuer le régime et continuer le sport.

Ensuite je vais profiter encore plus de chaque petit bonheur, de mes hommes, mes proches, mes amis....

Je vais vivre, simplement...

Aujourd'hui je commence un nouveau chapitre, je suis en rémission.